R - Então D. Maria? Quantas vezes faz sexo por semana?
M - Bein! Eu acordo às 6H00 da manhã vou me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manuel acorda dou-lhe o café e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manuel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manuel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!
R - Mas espere aí! Afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia? O que a Sra. entende por "fazer sexo"?
M - Meu sinhori! Sexo é tudo aquilo que me fode! Lavar louça, passar a roupa, limpar a cozinha, etc, etc...
Rosinha Garotinho e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram uma cachorra, matando-a. Imediatamente Rosinha disse ao seu chofer que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal e pedir desculpas. Uma hora mais tarde, Rosinha vê seu chofer voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo nº 1 na mão e com uma garrafa de Johnny Walker Blue na outra, além da roupa toda amarrotada.
- O que aconteceu? - perguntou Rosinha.
E o chofer respondeu:
- Bem Srª Governadora, o fazendeiro me deu o whisky... Sua mulher me deu o charuto... E sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo, apaixonadamente!
- Meu Deus, homem! O que foi que você disse a eles? - perguntou Rosinha Garotinho.
E o chofer respondeu:
- Sou o chofer da Governadora do Rio, e acabo de matar a cachorra!
Uma mulher saiu de sua casa e viu três homens com longas barbas brancas sentados em frente ao quintal dela. Ela não os reconheceu. Então ela disse:
- Acho que não os conheço, mas devem estar com fome.
- Por favor, entrem e comam algo.
- O homem da casa está? Perguntaram.
- Não, ela disse, está fora.
- Então não podemos entrar. Eles responderam. A noite quando o marido chegou, ela contou-lhe o que aconteceu.
- Vá e diga que estou em casa e convide-os a entrar. A mulher saiu e convidou-os a entrar.
- Não podemos entrar juntos. Responderam.
- Porque isto? Ela quis saber. Um dos velhos explicou-lhe:
- Seu nome é FARTURA. Ele disse apontando um dos seus amigos e mostrando o outro, falou:
- Ele é o SUCESSO e eu sou o AMOR. E completou:
- Agora vá e discuta com seu marido qual de nós vocês querem em sua casa. A mulher entrou e falou ao marido o que foi dito. Ele ficou arrebatado e disse:
- Que bom! Ele disse:
- Neste caso vamos convidar a FARTURA. Deixe-o entrar e encher a nossa casa de fartura. A esposa discordou:
- Meu querido porque não convidamos o SUCESSO? A cunhada dele ouvia do outro canto da casa. Ela apresentou sua sugestão:
- Não seria melhor convidar o AMOR? Nossa casa estará então cheia de amor.
- Atentamos para o conselho da minha cunhada. Disse o marido para a esposa:
- Vá lá fora e chame o AMOR para ser nosso convidado. AMOR levantou-se e seguiu em direção à casa.
Os outros dois levantaram e seguiram-no. Surpresa a senhora perguntou-lhes:
- Apenas convidei o AMOR, porque vocês dois entraram?
Os velhos homens responderam juntos:
- Se você convidasse a FARTURA ou o SUCESSO, os outros dois esperariam aqui fora, mas se você convidar o AMOR, onde ele for iremos com ele. Onde há AMOR, há também FARTURA e SUCESSO!
Duas amiga decidem ir a um prostíbulo para mulheres. Lá chegando verificam que existem 5 andares, sobem ao primeiro andar e lêem um cartaz que diz: "AQUI ELES TEM AQUILO CURTO E FINO"
Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo andar para ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá encontram outro cartaz que diz: "AQUI ELES TEM AQUILO GRANDE E FINO"
Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro encontram outro cartaz: "AQUI ESTÃO OS QUE O TEM GROSSO E CURTO"
Então decidem seguir para o quarto. Chegando lá o cartaz: "AQUI ELES TEM AQUILO GRANDE, GROSSO E SUCOLENTO"
As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade feminina e, depois de pensar um pouquinho, decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso. Chegando lá o cartaz que encontram diz: "ESTE ANDAR FOI CRIADO PARA PROVAR QUE AS MULHERES NUNCA ESTAO CONTENTES COM NADA”
De uma prostituta para um policial, ao ser levada para a delegacia:
- Sabe, seu guarda, eu não vendo sexo...
- Ah, não? - replica o guarda, com um sorriso sarcástico.
- E o que é que voce vende, então?
- Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas!
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