A casamentos porque havia sempre aquele momento no final, em que todas as avós e tias vinham a mim e davam-me uma cotoveladazinha e diziam com um ar melado:
- A seguir és tu!
Mas pararam de fazer isso quando eu passei a fazer-lhes a mesma coisa nos funerais...
- Eu sou um infeliz! To perdido, arruinado... eu tinha tudo na vida! Dinheiro, posição social, carros, propriedades... e a maior mulher, maravilhosa! Linda, escultural, carinhosa! Aí um belo dia... foi tudo pôr água abaixo! acabou...
- Nossa! Mas o que houve?
- Minha mulher descobriu tudo...
Um advogado casou com uma mulher que já havia sido casada 12 vezes. Na noite de núpcias, no quarto hotel, a noiva disse:
- Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem.
Perplexo, já que ela havia sido casada 12 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse. Ela respondeu:
1. Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.
2. Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local.
3. Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber.
4. Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo.
5. Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia que tinha os pedidos, mas que não sabia quando ia poder entregar o produto.
6. Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário.
7. Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele.
8. Meu oitavo marido era técnico de CPD. Ele dizia que se estava funcionando era melhor ele não mexer.
9. Meu nono marido era Gerente de Treinamentos. Ele sempre dizia: "Quem quer ensinar tem que aprender primeiro" e só ficava estudando.
10. Meu décimo marido era Analista de negócios e passava o nosso casamento todo dizendo de forma grandiosa que "Isso vai ser fantástico para você".
11. Meu décimo primeiro marido era Gerente de suporte. Ele tinha certeza que devia estar funcionando, e vivia prometendo mandar alguém dar uma olhada.
12. Meu décimo segundo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
E completou:
- Por isso tudo, agora estou casando com um advogado, porque eu tenho a certeza de que você vai me foder!
Ainda em lua de mel, a moça liga desesperada para a mãe:
- Mamãe, eu e o Roberto tivemos uma briga horrível hoje de manhã!
- Calma minha filha, não há nada de errado nisso! Todo casamento tem suas brigas.
- Eu sei mamãe, mas e agora? O que eu faço com o corpo?
Sábado de manhã, logo após acordar, a esposa grávida diz para o marido:
- Benhê! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejo... mas não se preocupe, é só vontade de mulher grávida, logo passa.
- De jeito nenhum!
Não vou deixar de atender a um desejo seu. Como hoje é sábado, vou pegar o Jeep-51, ir até a praia e ver se compro uns bons caranguejos. O cara troca de roupa, pega o Jeep e vai até a praia procurar quem venda caranguejo. Chegando lá, vai a uma padaria próxima comprar um maço de cigarro e encontra por acaso, uma antiga namorada do colégio. Animados com o reencontro, os dois resolvem tomar uma cervejinha. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos, empolgação, beijinhos, e no final da tarde os dois acabam indo para o motel. Foi aquela festa, e o cara exausto, acaba pegando no sono. No domingo de manhã o cara dá um pulo da cama e diz:
- Meu Deus! Os caranguejos! Como vou explicar essa demora?
Despede-se da antiga namorada e sai como um louco para comprar os tais caranguejos. Pensa e pensa e não consegue encontrar uma desculpa razoável para contar à esposa, então decide: Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou ter que contar tudo. Chegando no prédio, sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas nada lhe vem à cabeça. Ao sair do elevador, tropeça, indo parar no chão com o saco de caranguejos e tudo. Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto é canto do corredor. A esposa ouve o barulho, e já apreensiva pelo sumiço do marido, abre a porta do apartamento. Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo:
- Vamos lá, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos...
O casal tinha apenas duas semanas de casados. O marido, apesar de feliz, tava já com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Ele vira pra sua queridinha:
- Amor, já tô voltando...
- Aonde você vai meu docinho...? (expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... mas... no bar, você sabe... o copo gelado...
Antes mesmo dele concluir a frase ela fala:
- Quer copo gelado, amor?. E pega na geladeira um copo gelado, saindo fumaça de frio. Aí o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: coxinha, pastel, pipoca, amendoins, coração de galinha, queijo derretido, torresmo, etc., etc...
- Mas môzinho... - insiste o cara - lá no bar, você sabe, as piadas, os palavrões...
- Quer palavrão meu amor... ENTÃO VAI SE FOUDÊ, MAS DAQUI VOCÊ NÃO SAI, SEU FILHO DA PUTA!
Um fulano totalmente fiel a sua esposa, jamais a havia traído. Até que um belo dia sua secretária o seduziu. Levou-o para um barzinho e depois de ter tomado todas partiram para o sexo. Após o sexo o fulano dormiu profundamente. Depois de um longo sono foi acordado por uma "frecha" de sol que batia no seu rosto. Acordou atordoado, com uma ressaca desgraçada, ainda tonto e olhou para o relógio: Já eram 6 horas da manhã, a mulher dele devia estar uma arara. Levantou e se vestiu com uma pressa impressionante, em menos de trinta segundos já estava entrando no carro. Ao chegar em casa todo sem graça, desconfiado, com jeito de culpado, encontrou os dois filhos que já estavam prontos para ir para a escola, a mulher estava na cozinha fazendo a vitamina de sempre. Tudo parecia normal. O fulano passou entre os filhos e disse:
- Bom dia filhos.
- Bom dia, super-homem - disseram.
O fulano não entendeu, mas fez de conta que era normal.
- Bom dia, mulher.
- Bom dia, super-homem - disse a esposa.
Ele começou a ficar desconfiado.
- Super-homem, você vai levar a gente para a escola? Disse um dos filhos.
- Você vai querer vitamina agora, super-homem? - perguntou a esposa
O fulano já irritado, pediu explicação:
- Ta bom, eu sei que errei, cheguei atrasado, fiz farra a noite toda, mas que porra é essa de super-homem?
Responde sua esposa com voz de irritação:
- Só existem dois babacas que botam a cueca sobre a calça, você e o super-homem!
A velhinha com mais de 80 anos mas toda elétrica entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooooooora.
- Vocês têm...
- Olha aqui minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo e muito mais. Qual é o seu problema afinal?
- É que vou casar no fim do mês e meu noivo, tem 95 anos. Então nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês...!
O sujeito estava assistindo a um balé com a mulher, quando de repente começa a rir.
Porque você esta rindo? - pergunta a mulher.
- Estou imaginando qual seria a reação do público se de repente eu pulasse no palco e violentasse uma das bailarinas.
A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois comeca a rir.
Porque você esta rindo? - pergunta o sujeito
Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis!
Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a trepar e pode dispensar o motorista.
Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. E que enjoa.
Um homem estava em coma ha algum tempo. A mulher estava na cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas la comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas la a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre. Sabes de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lagrimas:
- Diz amor...
- Acho que você me da azar!
Um casal, foi para a lua-de-mel, quando chegou na hora do H, o cara broxou. Aproveitando que sua noiva tinha ido tomar um banho e se preparar, para a núpcias o cara desesperado, começou a pensar em alguma coisa solução para resolver seu problema. Foi até a bolsa da moça começou a mexer, e então encontrou um potinho com pomada e começou a passar no pênis. Eis que o pênis começou a crescer, endurecer, ficar em estado maravilhoso... A noiva saiu do banho e ele, estava lá esperando ela, com aquilo armado duro, a ponto de bala. A moça super excitada entrega-se ao noivo totalmente, ficando impressionada com o desempenho do rapaz.
- Nossa! Que espetáculo! Como é que você ficou assim Adorei! Iuipi! Comemorava.
- Passei, aquela pomada que encontrei em sua bolsa. respondeu ele.
E você leu as indicações? - pergunta assustada.
O rapaz, novamente pega a pomada e lê:
POMADA PARA VERRUGAS, VOCÊ PASSA A VERRUGA CRESCE ENDURECE, SECA E CAI.
O casal descobriu que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por algumas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua! - Disse. Um pouquinho depois:
- Tem uma ambulância parando lá na esquina! Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita! E continuou:
- O Pedro ganhou uma bicicleta nova! De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão trepando! Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você está vendo isso daí? - pergunta o pai.
- Não... - responde o garoto - é que a Karina também tá sentadinha na sacada!
O marido chega em casa as 18:00hs e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa: "Foi fácil engana-lá!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe da um trato tão bom que o marido adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armario e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar, brigar por nada. E se alguma vez eu ficase com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava: Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.
- Querida!, ele falou, você me explicou sobre as bonecas mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah, ela disse esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
PRECE: Querido Senhor, eu rezo para adquirir sabedoria para entender meu (marido, namorado, amante)amor para perdoá-lo e paciência para agüentar seu mau humor.Sim, Senhor porque se eu rezar pra ter forças, eu o mato de tanto bater, porque eu não sei fazer crochê!
O Marido e a Mulher na cama:
- Assim?
- Não, mais para cima!
- Assim?
- Um pouco para o lado.
- Aqui?
- Quase. Esta quase!
- Me diga como você quer.
- Oh querida... Agora um pouco mais para baixo. Assim... Assim.
Agora para o lado. Rápido!
- Amor, eu...
- Para cima! Para cima! Um pouquinho...
- Assim?
- Ah! Ah, Aiii...
- Pronto?
- Não! Continua, continua que está gostoso!
- Nossa! Acho que você esta com SARNA!
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde:
É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, MAIS CHARMOSA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL... POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.
São Paulo, já de Agora de 2011
Minha querida ex-esposa:
Como você não tem tempo para falar comigo tranquilamente, fiz a seguinte estatística que envio para sua consideração - já que o assunto a irrita com facilidade. Durante o ano passado tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos de meus fracassos:
Porque fazia frio.......................................26 vezes
Porque fazia calor.....................................34 vezes
Porque estava cansada..............................43 vezes
Porque podia acordar as crianças..............48 vezes
Porque estava com dor de cabeça..............27 vezes
Porque estava de estomago cheio..............36 vezes
Porque não estava de bom humor..............49 vezes
Porque estava naqueles dias......................36 vezes
Porque estava com o esmalte ainda fresco.....30 vezes
Total...........329 vezes
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
10 vezes você disse que me apressei e terminei muito rápido;
12 vezes tive que lhe acordar para dizer que havia acabado;
1 vez você me deu uma joelhada no saco;
2 vezes você me tirou a inspiração ao comentar que o teto estava Precisando ser pintado;
11 vezes pensei que você tivesse morrido, pois você não se mexeu.
Sem mais, despeço-me, Seu ex-marido
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
A mulher acorda no meio da noite e constata que o marido não está na cama. No silêncio da noite ela ouve um resmungo no andar de baixo. Ela desce as escadas, procura por toda parte mas não consegue encontrá-lo. Escuta um lamento, como alguém soluçando. Ela então desce até o porão e encontra o marido encostado num canto do cômodo virado para a parede e soluçando como uma criança.
Ela pergunta: - O que aconteceu?
Ele responde: - Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama quando você tinha dezesseis anos?
- Sim, lembro - responde ela.
- Lembra-se de que ele disse que eu tinha duas alternativas? - continua ele - Ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?
- Sim, lembro - concorda ela.
O marido, quase se desmanchando de chorar,:
- Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia.
- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por que?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
Visite o site da menina é bom demais da gota... www.essencialsites.com.br
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