quinta-feira, 8 de maio de 2008

Quando os cearences dominarem o mundo (Falcão)

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte.Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador decarro emSão Paulo, o chefe de um restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal.

O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos,será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de "Queima Raparigal" as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as redes de tv do mundo livre.

Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN,(futura afiliada da TV Diário) na verdade é um professor do LIA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos e tomaremos o estado de Pernambuco, vamos dinamitar a refinaria que eles roubaram nossa e vamos construir outra lá no Pecém, também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife. (todo cearense que si preza não gosta de pernambucano).

Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que daí por diante em todas as Igrejas católicas a HOSTIA seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três juntos. Essa simples bula papal fará com que a Economia do Ceará dê um salto.

O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.

A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho: A moça que engravidou do Cavalo e a besta da sua mãe. Polidamente, Clodoaldo recusará as coroas Suecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova. Aí explicarão o mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa. Nas artes plásticas, os desenhos com areia colorida irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço para as garrafinhas de areia colorida, todas aquelas velharias do Turner e do Delacroix serão levadas para decorar a salinha do faxineiro ou serão jogadas no Sena ou no Rio Maranguapinho. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do Museu é que, ela é uma cabôca danada de aprumada. Acabaremos com a discussão de quem é o atleta do século, Pelé ou Maradona, claro que é nenhum dos dois o atleta do século é Clodoaldo o capetinha.

O novo secretário geral da ONU será Tom Cavalcante, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: "Magote de fí-d'umas égua, bando de fulerage e de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza". A famigerada música cearense tomará o mundo.

Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os temas cantados por nossos artistas: Novela das 6:00hs Aviões do Forró ou Aíla Maria; das 7:00hs Belchior ou Ednardo; das 8:00hs, Amelinha ou Raimundo Fagner. Teremos as categorias de música anglo-saxã e artista bretã o no Grammy, para dar uma chance a esses aculturados já que nossa música será hegemônica. O mesmo se dará com o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó, dado para as atrizes mais pernudas. Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart! Será o Zé Wilker ou Tiririca será o escolhido, Didi Mocó destronará Chaplin como ícone da comédia.

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim "Barão do Rio Branco com Liberato Barroso". O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a apresentação de João Rufino e Rossicleia e iremos fazer algumas pequenas modificações mundiais:
- Os rodeios serão substituídos pelas vaquejadas. Coca-cola pela água de côco;
- Garota de Ipanema por Garota da Barra. Praia de Copacabana por Praia do Futuro;
- Fla x Flu por Ceará x Fortaleza e Real Madrid por Ferroviário;
- Central Park por Parque do Cocó;
- As torres gêmeas que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso.
- As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará.
- Demitiremos Gugú Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos;
- Jô Soares por Sebastião Belmino, dizendo "macho véio e macha véia..." Roberto Carlos por Babau do Pandeiro;
- Funk por Xaxado, Disneylândia por Beach Park;
- Av. Paulista por Av Santos Dumont, O Canecão pelo Oasis;
- Shopping Center Morumbi(ex-mais chic e mais caro de SP) por Shooping Benfica;
- Escolas de samba por Maracatús ou pelas quadrilhas juninas;
- Chiclete com Banana por Mastruz com Leite;
- Pedro Bial por Ely Aguiar (Já pensou o BBB sendo apresentado pelo Ely Aguiar,("peeeeeense numa esculhambação");
- Trafalgar Square pela Praça do Ferreira;
- Gandhi por Antônio Conselheiro;
- Átila por Virgulino Ferreira, Dick Cheney por PADRE HAROLDO; e por aí vai...

Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais paises como a França que terá como presidente o Seu Lunga, Cuba: Inácio Arruda; Argentina: Natália Nara, ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda!
A primeira dama da Inglaterra seria Raquel de Queiroz.

A Seleção Brasileira será a base de times cearenses como: Limoeiro, Calouros do Ar, Tiradentes Icasa e Guarany de Sobral. A próxima copa do mundo será no Brasil com 5 sedes. Serão elas: Tejuçuoca, Beberibe, Quixadá, Jaguaribe e Massapê. com a disputa de terceiro e quarto lugarares no PV e a grande Final no Castelão, é claro.

Destruiremos Brasília e em seu lugar abriremos um novo Frifort. A nova Capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Iracema, Yeah!

Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e o mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si.

Adeus. Inté a vitória! Como sou modesto, quero para mim, apenas, um título de nobreza e umas terras anexas de preferência do município de Caucaia, vizinho da capital e tem belas praias: Barão de Ibiza soaria bem. E qui nosso padim...padim çiço têje com tudo qui é nóis!






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AMOR NÃO É SENTIMENTO

Data estelar: Sol e Vênus em trígono com Netuno; Lua que cresce em Libra será Vazia, das 6h16 às 17h54, horário de Brasília.

Enquanto isso, aqui na Terra, se cada ser humano dedicasse alguns minutos todo dia para tirar o amor da prateleira teórica, aplicando-o de forma prática nos relacionamentos, trabalhos e tarefas cotidianas, a evolução se processaria com velocidade vertiginosa, e o tamanho das desgraças e convulsões diminuiria drasticamente.

O que é praticar amor?

Distribuir energia, que é o contrário de tudo que nossa civilização predatória ensina.

Distribuir energia significa você irradiar influência em vez de recebê-la, prestar serviço ao invés de exigir ajuda, oferecer boas vibrações no lugar de se afetar com as péssimas que circulam por aí, acolher as diferenças em substituição a destacá-las.

Amar não é sentimento, amar é pura ação efetiva que tende à integração.

Quiroga
www.astrologiareal.com.br

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