Seu namorado nao faz Direito? ... Eu faço!
Prefiro ser um bêbado conhecido... do que um alcoólatra anônimo!
Jesus te ama... mas aqui todo mundo te acha um babaca!
Existem pessoas que só pensam em: Dinheiro, Sexo, e Bebida... Eu sou uma delas!
Não abro mão da minha mulher... e nem da sua!
Não sou o que você pensa... mas tenho o que você gosta.
Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como!
Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a três desejos:
- Bom... - diz a velhinha - creio que eu gostaria de ser muito rica.
*** Puff ***
A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta cheia de dinheiro.
- Uau, eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita.
*** Puff ***
Ela se transforma numa jovem e bonita.
- E o seu terceiro desejo? pergunta a fada prá ex-velhinha.
- Bom, você poderia transformar meu gato num jovem forte?
*** Puff ***
E diante dela esta um jovem mais forte que qualquer um poderia imaginar. A ex-velhinha fica embasbacada olhando prô ex-gato, agora um perfeito galã de cinema. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
- Garanto que agora você se arrepende de ter mandado me castrar...
Durante a sua campanha Maluf Durante a sua campanha pelas indiretas, Maluf se enche de coragem e vai visitar uma escola primaria. Para sua surpresa e muito bem recebido pela turma do segundo ano primario. "Mas que meninos inteligentes" diz ele. E pergunta para a professora o que eles sabem fazer.
- Ah, eles sao muito estudiosos. Sabem ler, escrever, geografia, historia, matematica, mas são craques mesmo em conjugar verbos.
- Quero ver diz Maluf, e pede a um menino para conjugar um verbo.
E o garoto, todo compenetrado:
- Eu malufo Tu malufas Ele malufa Nos malufamos Vos malufais Eles malufam.
O ex-governador de Sao Paulo ficou impressionado e deu uma caneta de presente pro garoto. Depois de visitar a escola toda, encontrou o mesmo menino no recreio chorando num canto. Foi ate lá e perguntou:
- Por que e que você esta chorando?
- E que o sacana do Zé, da terceira serie, malufou a minha caneta.
Uma professorinha de primeiro grau em São Paulo explica fervorosamente para a classe que ela é uma CORINTHIANA fanática. Ela pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Corinthians. Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão, exceto a menor garotinha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- Paulinha, por quê você não levantou a mão?
- Porque eu não torço para o Corinthians, respondeu ela.
A professora, chocada, perguntou:
- Bem, se você não torce para o Corinthians, torce para quem?
- Sou São paulina, e tenho muito orgulho disto, respondeu a menina.
A professora não acreditava no que ouvia.
- Paulinha que mal você fez para torcer para o São Paulo, minha filha?
- Minha mãe é São Paulina, meu pai é São Paulino e meu irmão é São Paulino e por isso sou São Paulina também...", disse a garotinha...
- Bem, disse sem a menor paciência a professora, isto não é motivo para torcer para o São Paulo. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são.
- Se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um agiota, o seu irmão uma bicha louca, e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então?
- Aí eu seria CORINTHIANA, professora.
A família comia tranquilamente quando de repente a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia...! Não sou mais virgem!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral... e então os pais começam com acusações mútuas... O pai inicia:
- Você, sua filha da puta (dirigindo-se à mulher)! Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia... E você (apontando a filha de 25 anos) que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e revida gritando:
- Aaahhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se desde que assinou esta maldita TV a cabo passa todos os finais de semana assistindo filmes pornô de 5ª categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram?
E entre soluços a menina responde:
- Não mami, o que aconteceu é que a professora me tirou do presépio!
Certo dia a Mega Sena estava acumulada em R$100 milhões, aí a professora chegou na escola e perguntou para os alunos o que eles fariam se ganhassem toda esta grana:
- Mariazinha o que você faria se ganhasse R$100 milhões na Mega Sena?
- Ah, professora... Eu compraria uma casa pro meu pai, uma nova bem grande pro meu avô e uma pra nossa empregada, coitada, que paga aluguel.
- Lindo, Mariazinha! E você Júnior?
- Bom, comprava caminhões cheios de comida e acabava com a fome no Brasil.
- Interessante, Júnior. E você Ana?
- Eu abriria várias escolas para que todos os que não têm dinheiro pudessem estudar de graça.
- Parabéns! E você, Joãozinho?
- Eu professora, comprava uma casa e enchia de mulher e whisky.
- Que absurdo, Joãozinho! Por que você resolveu fazer uma escolha tão fútil?
E o menino, sem se abalar:
- Porque masturbação e Coca-Cola eu já tenho todo dia...
Professora mandou alunos fazerem composição tendo como tema: "Mãe... só tem uma". No dia seguinte, todos na sala, ela chama o Giovani Palmeirense para ler sua composição. E o Giovani:
Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou VickVaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei bonzinho. Mãe... só tem uma.
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10 para Giovani. Chamou o Charlles São-Paulino, que já foi logo lendo a dele:
Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola, fiz a prova e tirei 10. Mãe... só tem uma. Mais aplausos, agora para o Charlles. A professora deu 10 para ele também e chamou o Micuim - Corintiano:
Cheguei em casa, minha mãe que estava na cama com um negão gritou para mim: Micuim, seu moleque safado, vai lá na geladeira e traz duas cervejas. Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: "Mãe... só tem uma.
Howard Hawks - Diretor / Produção / Roteiro
Howard R. Hughes - Produção
W.R. Burnett, Ben Hecht, John Lee Mahin, Seton Miller, Fred Palsey - Roteiro
Lee Garmes, Lewis William O'Connell - Fotografia
Gus Arnheim, Adolph Tandler - Trilha sonora
Douglas Biggs, Edward A. Curtiss - Montagem
Sinopse: Tony "Scarface" Camonte (Paul Muni) trabalha para Johnny Lovo (Osgood Perkins), um ambicioso gangster que deseja criar um império do crime em Chicago. Nesta guerra pelo comando, o chefe da quadrilha rival fora assassinado por Tony e a polícia suspeita que Lovo o tenha pago para tal feito. Tony logo ganha respeito na quadrilha pelo feito e espera pacientemente pelo momento exato de liquidar com seu chefe e assumir o comando do bando. No comando, Tony ganha dinheiro como jamais sonhou e passa viver tranquilo e luxuosamente. Mas sua tranquilidade duraria pouco tempo, pois sua irmã Cesca Camonte (Ann Dvorak), por quem tem paixões secretas, envolve-se com Guino Rinaldo (George Raft), seu "braço direito", obrigando-o a tomar medidas drásticas. Baseado na vida de Al Capone, Scarface revive um dos maiores e poderosos gangsters de todos os tempos, aplaudido, na época, pelo próprio Capone.
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