Movie: Eu Não Tenho Medo

RICO X POBRE

Rico com uniforme: Coronel Pobre com uniforme: Porteiro
Rico com pistola: Precavido Pobre com pistola: Assaltante
Rico com unhas pintadas: Play Boy Pobre com unhas pintadas: Boiola
Rico com maleta: Executivo Pobre com maleta: Traficante
Rico com chofer: Milionário Pobre com chofer: Preso
Rico com sandálias: Turista Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Bem alimentado Pobre que come muito: Esfomeado
Rico na mesa de bilhar: Elegante Pobre na mesa de bilhar: Jogador
Rico lendo jornal: Intelectual Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico se cocando: Alérgico Pobre se cocando: Sarnento
Rico correndo: Esportista Pobre correndo: Ladrão
Rico vestido de branco: Doutor Pobre vestido de branco: Sorveteiro
Rico em puteiro: Busca aventura Pobre em um puteiro: Buscando a esposa...

Sintomas de Pobreza.
Dar presente com papel das Casas Bahia.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje de casa.
Colocar um chuveiro novo e chamar os amigos para tomar um banho.
Decorar os vasos com flores de plásticos desidratadas e de pano.
Guardar o refrigerante com uma colher de café dependurada na boca para não perder o gás.
Usar a frigideira de casa para fazer mortadela quente.
Ficar discutindo com os amigos, quantas barbas da pra fazer com uma lamina de Gillete.
Aproveitar a garrafa plástica do refrigerante para botar água na geladeira.
Regar as plantas de casa com panela ou caneca.
Lavar fralda descartável com Pinho Sol.
Secar o tênis atras da geladeira.
Levar sopa na garrafa térmica.
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Falar para os amigos na praia: -- Quero ver se você faz isso? - e dar aquela cambalhota.
Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversario.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Usar porta - documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de R$ 0,03.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Lamber ponta de borracha para apagar erros.
Usar prendedor de roupas para pendurar recado na porta.
Reformar a casa gastando R$ 50 mil e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$ 10 para comprar arandelas.
Passar miolo de pão no pote de margarina.
Guardar caixas de Kolynos e esperar pela promoção.
Colocar copo de água embaixo de cama e da mesa para as formigas não subirem.
Correr a casa inteira com chinelo na mão atras de uma barata.
Abrir tubo de pasta de dentes com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou no fundo.
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
Passar final de semana tomando cerveja e comendo churrasco no bar da esquina.
Homem careca com rabo de cavalo.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Apertar parafuso da antena de TV com faca, porque a chave de fenda está sendo usada para travar o vidro do carro.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Deixar o carro sujo.
Escrever na lataria do carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
Pentear o bigode e a costeleta enquanto anda pela rua com aquele pente ensebado.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Usar chinelo Havaiana azul de sola branca.
Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
Tomar martini em copo de plástico.
Invadir a roda de amigos para contar a piada.

1978. O verão mais quente do século. Num pequeno vilarejo rodeado por campos de trigo localizado no quente Sul da Itália, a mais extraordinária história sobre aventuras, descobertas, amizade e tragédia. Enquanto os adultos conversam a portas fechadas, seis crianças se aventuram pelos campos de trigo desertos com suas bicicletas. Escondido no milharal, Michelle de nove anos encontra um segredo tão grave e tão terrível que ele decide não contar a ninguém. Para enfrentá-lo, ele vai precisar do poder de sua imaginação e da coragem que ele ainda não sabe que tem. Vocês, aranhas peludas; vocês, verbascos, lesmas gosmentas e cobras-de-vidro cegas, fiquem longe das nossas crianças. Vocês, animais noturnos, amantes da escuridão, vocês, que não dormem senão de manhã, velem o sono deste menino.

Movie: Guerra nas Estrelas

Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos, numa determinada hora sai o começam a conversar sobre dízimos.
E o padre comenta:
- Eu faço um circulo no chão, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu.
O pastor:
- Uso o mesmo método, porém o que cai dentro é meu.
O rabino:
- Eu jogo o dinheiro para cima, o que Deus pegar é dele...

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.
MORAL DA HISTÓRIA: CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS... PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!
MORAL DA MORAL: VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS F...D...P... QUE VOCÊ!

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antônio.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor.
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado"! Fica longe dele, meu filho.

Conversa de véios
Véia, quando você morrer, vou colocar em sua lápide:
"Aqui jaz minha véia, fria como sempre"
Ao que ela responde:
E quando vc morrer, vou colocar na sua: "Aqui jaz meu véio, enfim duro!"

Dark Sanctuary - A limonada

A limonada

08/01/2006 – Chácara do meu Concunhado em Alambari SP. Hora do almoço, o refrigerante era pouco, resolvi fazer uma limonada com limões “Taiti” direto do pé. Tentei espremer os limões com espremedor de batatas, mas não consegui devido a um “probleminha” técnico.

Então parti para a ignorância.

E espremi muitos limões, o suficiente para encher duas garrafas de refrigerante com limonada e ainda sobrar um pouco na caneca.

Logo depois de espremer os limões lavei as mãos duas vezes seguidas com muita água corrente e detergente neutro, esfregando com uma “esponja” de lavar louça. E depois de algum tempo fui brincar de vôlei na piscina.

Depois da exaustiva e curta performance esportiva descansei o tempo todo na sombra e não fiquei no sol em momento algum.

Depois da exaustiva e curta performance esportiva descansei o tempo todo na sombra e não fiquei no sol em momento algum.

No final do dia as minhas mãos não apresentavam sintomas de qualquer problema.

No dia seguinte (09/01/2006) minhas mãos foram inchando gradativamente.

Coloquei argila mas não adiantou.

Fomos ao médico e a princípio ele estava em dúvida se o problema era alergia/intoxicação ou queimadura, porque o sintoma não estava claro o suficiente e eu também não lembrei de comentar sobre a limonada por ter lavado muito bem as minhas mãos e estar desconfiado de que o jogo de vôlei teria desencadeado este sintoma. Fui medicado com uma injeção anti-alérgica e pomada para queimadura, mas quando eu e minha esposa estávamos saindo do hospital as mãos da minha esposa começaram a apresentar manchas vermelhas, foi neste momento que nós lembramos da limonada e voltamos para o consultório do médico para relator o ocorrido com a limonada, então o médico confirmou que o limão provocou este sintoma e mandou eu ir para casa e continuar aplicando a pomada para queimadura.

No final do dia eu tive que cortar a minha aliança.

No segundo dia (10/01/2006) minhas mãos amanheceram com bolhas.

Não consegui dormir a noite inteira por causa das dores.

Voltamos ao mesmo hospital e as bolhas aumentaram tomando totalmente as mãos. O médico que nos atendeu informou que eu estava com queimadura química de 2° grau em 8% dos membros devido a reação química com os produtos da piscina, então as bolhas foram perfuradas e curativos, somente com vaselina líquida, foram feitos.

5° DIA

5° DIA

5° DIA

13° DIA

13° DIA - O tratamento durante toda a recuperação da 1ª fase foi:
Curativo de gaze encharcada com vaselina líquida e ataduras.
Remédio para dor (de 6 em 6 horas).
Remédio para combater infecção e inflamação.

UM MÊS DEPOIS

Edson Martins de Abreu

Questões elaboradas por mulheres (vídeo: O Labirinto do Fauno)

Manifesto Tabua de Privada: Questões elaboradas por mulheres e respondidas por homens.

POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei

POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NAO ABAIXAM AS TABUAS DAS LATRINAS?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TABUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orificio peniano não e redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau esta apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar territorio

POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITORIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!

POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?

POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

POR QUE OS HOMENS PEGAM VIDEO DE SACANAGEM SEM ESTORIA?
Pela sacanagem, ora! E como ver os gols do Fantastico sem precisar assistir ao jogo todo.

POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS E TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não e com a sua melhor amiga. E com TODAS as suas amigas.

POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIANGULO COM MAIS UM HOMEM?
Porque e nojento!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HELICE DE HELICOPTERO?
Se você tivesse um, tambem iria gira-lo. E tipo...laço de cowboy.

POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MUSCULOS DA BUNDA CONTRAIDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nadegas da parceira.

POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola...

POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABECA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM CHUPETINHA?
Porque se pedir vocês não vão.

POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO NA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.

POR QUE OS HOMENS SÓ TEM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora, logo não vai precisar de mais uma.

POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!

POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR E PUTA?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.

POR QUE OS HOMENS TEM DUAS BOLAS E NÃO UMA?
Para poder dar a segunda.

POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.

POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.

POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Porque vai passar o video tape do jogo do Palmeiras na sequencia.

POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. E só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
1. Cerveja esta sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja Entendeu?

POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
Porque doi, oras!

POR QUE OS HOMENS TEM NOJO DO PROPRIO SEMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NAO ENGOLE?
Não ficamos ofendidos. E que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo porra por ai...

POR QUE OS HOMENS NAO FAZEM STRIP TEASE PARA A GENTE?
Se o seu homem não faz para você, ai e outro problema. Eu faço para você, sem problemas.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES E O MAXIMO?
E não e? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud ja falou sobre a inveja do penis.

POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer esta em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o tumulo?

POR QUE OS HOMENS NAO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Ue? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então tá aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteudo, o interior...

POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado!

POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, com roupa de colegial, etc.

POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIO DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você e gostosa?

POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não anticoncepcional.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
Vocês ficam tão bonitas...

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE "MINHA PUTINHA?"
Porque você e minha. Se não fosse chamava de "putinha do proximo".

POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRIVEIS?
São mais confortável e baratas. Ah, vai. Não e tão feio assim e depois eu tiro...

POR QUE OS HOMENS TEM CIUMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nos somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher e só pretexto. (Te falei, né ezinho!).

POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA CHUPETINHA?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: e sinal de que vocês estão excitadas ou o ar condicionado está muito forte.

POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?
Porque punheta e um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?

POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA TROCA NA INFANCIA?
Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado!

POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?
Porque ali e só porta de saída. Igual a saída do cinema ou qualquer outra, desde que seja SAÍDA.

POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
E que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho.

POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.

POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.

POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?
Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um McGiver

POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
Mas e sempre pensando em você, meu amor.

PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Porque cada um tem a posicao preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES? Uéee, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto...

PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?

POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PROPRIO PAU?
Opa, essa eu nunca tentei...

POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIENICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
Charme, minha cara, charme.

E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negócio de tapetinho arrumado e coisa de viado!

12 Conselhos Para Ter um Infarto Feliz - Dr. Ernesto Artur Berg

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias;

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder, também aos domingos;

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde;

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo o que lhe solicitarem;

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.,

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes;

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro;

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro;

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo;

10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego, tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo;

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos;

12. E, por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si mesmo: Eu sou a minha própria religião.

Pense nisso...

Então? Você faz parte desse time? Já preparou seu plano funerário e escolheu o modelo do caixão? Se não quiser fazer parte deste time, ainda está em tempo de rever suas atitudes. Seu coração agradece...

O Porteiro do Prostíbulo (vídeo: The Derek Trucks Band)

Não havia no povoado pior ofício do que porteiro do prostíbulo. Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.

Um dia, entrou como gerente do PROSTÍBULO um jovem cheio de idéias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento. Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.

Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.

Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho. Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego.
Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado. Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra. E assim o fez. No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar... já que...
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.

Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem.
- Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?

Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias...aceitou. Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece?

O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas. Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.

De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viagem, faziam encomendas. Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado. Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens. Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc...

E após foram os pregos e os parafusos... Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas. Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício. No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:
- É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
- O senhor?!? - disse o prefeito sem acreditar. O senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:
- O que teria sido do senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder - disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o PORTEIRO DO PROSTÍBULO!

Geralmente as mudanças são vistas como adversidades. As adversidades podem ser bênçãos. As crises estão cheias de oportunidades. Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas. Lembre-se da sabedoria da água:
A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna.
Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas. Não há comparações entre o que se perde por fracassar e o que se perde por não tentar.

I Wish I Knew (How It Would Be Free)

Motoqueiro Fantasma

Oremos com um copo de vinho na mão:

Um brinde aos nossos namorados que nos conquistaram, aos sortudos que ainda vão nos conhecer e aos trouxas que nos perderam.

Um brinde a nós, mulheres maravilhosas, absolutas e portadoras da magia e da sedução, que nenhum homem de verdade sabe dar valor!

Que os nossos sejam nossos, que os delas sejam sempre nossos, que os nossos nunca sejam delas, e que se forem delas, que sejam brochas!

Bebo hoje não é por vício, não é por nada, é porque vejo no fundo deste copo a imagem do homem amado...

MORRE AFOGADO desgraçado!

Que os nossos maridos sejam RICOS,
Que os nossos amantes sejam GOSTOSOS,

Os nossos namorados sejam DEDICADOS,
Os nossos paqueras inumeráveis e estejam todo o tempo por todos os lugares.

Que a fonte nunca seque e que todos os nossos menores desejos sejam realizados!

Deus é 10, Romário é 11, Zagalo é 13 mas acima de 18 pode vir que eu estou atendendo!

Que sempre nos sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos,

Amém!
Black Devil - Moscow Ride on R1

GHOST RIDER vs POLÍCIA RELAX R GSX

Ghost Rider: Live Or Die

Motoqueiro Fantasma - Brostugan

Best of Ghost Rider

Ghost Rider Melhor Compilação

Movie: Star Wars Episode I: The Phantom Menace, 1999

A mocinha passeava à beira de um lago, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:

- Olhe, eu sou um professor, solteiro, recém-formado, mas fui transformado em sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu volto ao normal e me caso com você. Seremos felizes para sempre!

A mocinha, toda contente, pegou o sapo e o colocou na bolsa. E foi andando para casa. O sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
- Ei, moça! Quando é que você vai me beijar?

Ela respondeu:
- Nunca! Um sapo falante dá muito mais dinheiro que um marido professor.

Atestado (vídeo: Black Label Society)

Atesto para os devidos fins que a Professor Julio Cesar de Almeida esteve presente na Editora Globo no dia 10/06/2008 para participar do Segundo Encontro de Professores do Projeto Época na Educação.

Atenciosamente

Anna Maria Lucchesi Carvalho
alucchesi.colaborador@edglobo.com.br
Coordenação Projeto ÉPOCA na Educação - Editora Globo
11-3767 7528 / 9169 1535

Cronograma ÉPOCA na Educação – 2008
epocanaeducacao@edglobo.com.br

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO
- Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:

- Maria, porque você acha que merece um aumento? - Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. - Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da P....!! Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?

Movie: Star Wars Episódio II: O Ataque dos Clones, 2002

Os últimos serão os primeiros a tomar bronca pelo atraso.
Macaco que muito pula... tem problema psicológico, pensa que é um canguru.
Quem nunca comeu melado nunca vai ter cárie!
Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã!
Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.

Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
É dando que se ganha má fama.
A união faz o açúcar.
Quem ri por último é retardado
Os últimos serão desclassificados

Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo
Há males que vem pra pior
Alegria de pobre é impossível
Quem não deve, não deve
Gato escaldado, morre

Família que reza unida, é religiosa pra caralho
Quem vê a cara, não vê o resto
Nem tudo que balança, tá no parquinho
Quando um não quer o outro vira do lado
Sol e chuva vou sair de guarda-chuva

Devagar nunca chega
Quem tudo quer, tudo tem
Antes tarde do que mais tarde
Boca fechada não fala
Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.

Águas passadas, já passaram
Quem casa, se estrepa
Depois da tempestade, vem a gripe
Quem espera, sempre cansa
Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel

TPM (Stacy)

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.

Eis algumas definições para TPM:

- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental
- TPM = Totalmente Pirada e Maluca

E, finalmente...
TPM = é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comportam durante TODO o ano.

Movie: Star Wars Episódio III: A Vingança dos Sith, 2005

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorreia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m... que ele sempre foi.

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda?
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha?
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer.
O velho homem respondeu: Mande-me a pérola e atire de novo a isca.

Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou: Cuidado com a parede!

Movie: Bad Boys, 1995 e II, 2003

Homem tem que ser tratado igual cabelo... Num dia a gente prende, no outro... a gente solta, Num dia a gente alisa, no outro... enrola, dá uma cortada quando precisa. Numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo! Fala a verdade... cabelo dá trabalho... Mas a mulher consegue viver careca? ... Não consegue viver sem um careca!

TRANSGENITALIZAÇÃO
Toca o telefone da clinica e a secretária do médico que iniciava suas novas atividades, exatamente naquele dia, atende:
- Alô, clinica Dr.Decepa.
- Olha, eu gostaria de saber se vocês fazem transgenitalização?
- Não entendi. Dá para repetir, por favor?
- Transgenitalização.
- O Sr. quer marcar uma consulta?
- Não, sem antes saber se vocês fazem transgenitalização.
- O que é isto?
- Minha filha, aí não é a Clinica do Dr. Decepa que, faz cirurgia genital?
- Aborto?
- Não, cortar o membro...
- Braço ou perna? É gangrena?
- Que gangrena. É meu pênis. Pô, tá difícil, conversarmos. Eu quero virar mulher, inteira, livre deste pendurucalio, esta coisa inútil, eternamente sonolento...
- Nossa, seu pênis é inútil e sonolento?
- Maneira de falar. Eu sou travesti, queridinha,entendeu?
- Ah, sim. Desculpe o Sr. é travesti porque seu pênis é inútil e sonolento...
- Ao contrário, meu pênis é inútil e sonolento porque eu sou travesti, não gosto da fruta, meu negócio é homem, então ele é inútil para mim.
- Bem que eu gostaria de poder ficar com seu pênis...
- Um pênis não adianta nada. É a cabeça do dono do pênis que, faz ele ficar interessante, ou não.
- Mas o Sr. já tentou...
- Não, minha filha, nem quero!
- Quem sabe eu possa fazer o Sr. mudar de idéia. Coitadinho, cortar o seu pênis para virar o que eu sou? O Sr.sabe quantas vezes eu gozei na minha vida?
- Não faço a menor idéia...
- Nenhuma. Fico menstruada, tenho tpm, trabalho aqui neste cubículo deste consultório e, em casa. Passo, lavo, faço comida, limpo cocô de cachorro e vivo tirando teias de aranha do teto. Final de semana meu marido dorme até as 6 da tarde, acorda e senta a bunda no sofá, pede cerveja gelada, quibe frito, enche a cara, vê futebol, até dormir novamente. É isto que você quer ser?cortar seu pênis para virar mulher escrava destes machões? Ter que cuidar de quatro filhos, levar para escola às sete horas da manhã, apanhá-los depois que sair do trabalho, dar banho naquele monte de cabeças, braços, pernas, fazer o jantar e deixar o almoço do dia seguinte preparado. Acordar com os olhos ardendo, o corpo todo doido e, quase sempre com enxaqueca? É para ser isto que o Sr. quer tirar este seu pênis? Meu marido deve me cornear direto e, eu só sirvo, para servir. Entendeu? Todos os meus quatro filhos nasceram de cesariana. Enfiavam agulha na minha coluna, cortavam minha barriga, davam depois uns pontos, que geralmente infeccionavam, e eu voltava no médico para o cara abrir e espremer aquela porcaria toda. Uma dor incrível. E os meus quatro filhos, mamaram até oito meses. Eu me sintia uma verdadeira vaca! Leite que não acabava mais. Molhava meu vestido todo e, ainda tinha que aturar o pênis do meu marido a noite, às vezes de madrugada. Um animal, enfiava aquele troço e ai, ai, ui, ui, e pronto. E eu ainda tinha que me lavar, sair do quentinho da cama e o porco dormia depois, assim mesmo. E ainda roncava! É para isto que o sr. quer cortar o seu pênis. Pra virar mulher? Alô, alô, está ouvindo? Alô...
Do outro lado da linha operou-se sim, uma transgenitalização mental. Uma cabeça de travesti, às vésperas de virar mulher e que, de repente, pensou:
- Virar mulher? Nem morta!