Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.' (Por acaso não seria: GARGALO!)
O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.' (Era um atropelamento de cavalo?).
O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local. (O que pensar...?)
Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'. (Bom... no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)
Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM.(Vc já pode imaginar quem está com débito mental?!)
O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua (Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo, vai!?)
Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo' (Esse aí acredita em reencarnação, hein?)
No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'. (Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério?).
Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua (O que comentar?)
O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'(Alguém conhece esse membro?)
O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'. (Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar!)
O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' (Por que ele não 'tampou'?)
...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'. (Esse aí tava 'emaconhado'!)
O cadáver apresentava sinais de estar morto. (Ufa, ainda bem!)
Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'(Esse aí se apaixonou pela linguiça!)
Atendemos à 'solicitação do solicitante', que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'. (Sem palavras!)
Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' (Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto!?)
Bem típico da família italiana....
Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos. Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento. De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de cuca. Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou. Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
- Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra Nona.
O guri foi e voltou muito rápido.
- E a cuca? - perguntou o Nono.
- A Nona disse que no!
- Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?
- A Nona disse... que as cuca... .é pro velório!
Havia um touro de nome Carambola, e estava doido para namorar uma vaca de um pasto vizinho. Um dia, não agüentando mais, resolveu pular a cerca de arame farpado e chegando até ela...
- Oi,como é seu nome?
- Florisbela, mas pode me chamar de Bela porque as flores estão no campo. E o seu?
- Carambola, mas pode me chamar de Caram porque as bolas estão na cerca.
A young journalist must investigate a mysterious videotape which seems to cause the death of anyone in a week of viewing it.
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