Grid Girls (vídeo: Judas Priest)

Quando saí, um policial já estava preenchendo uma multa por estacionamento indevido. Rapidamente, me aproximei dele e lhe disse: - Vamos lá, seu guarda, eu não demorei mais que dez minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um pequeno gesto de consideração para com um aposentado... Ele me ignorou completamente e continuou a preencher o formulário. A verdade é que me impacientei um pouco e lhe disse que devia ter vergonha pela desconsideração. Ele me olhou friamente e, sem titubear começou a preencher outra infração. Então eu levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava lidando com um tira insensível e que eu nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito... Ele terminou a segunda infração, colocando-a no para-brisa, e começou a preenchir uma terceira infração. Eu já o estava argumentando há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo, desde babaca a escroto. Ele, a cada insulto, respondia que era uma nova infração minha e, consequentemente, preenchia mais uma multa, acompanhada de um sorriso que refletia sua inteira satisfação de "otoridade sádica"... Depois da décima infração... eu lhe falei: - Nada mais a dizer, tenho que ir embora... Ali vem meu ônibus! Desde que me aposentei que estou testando minhas habilidades para ir tendo um pouco de diversão gratuita. Na minha idade, tenho que fazer alguma coisa... para não me entediar, não é mesmo? Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço. O cachorro velho pensa: - Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador... Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: - Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí? Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores. - Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me pega! Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum. E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa : - Aí tem coisa! O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: - Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado! Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa: - E agora, o que é que eu posso fazer? Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz : - Cadê o filha da mãe daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! Imediatamente o leopardo se esquiva, sai para longe do cachorro e devora o macaco. Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência. Se você não mandar essa fábula a 5 'velhos' amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. É claro que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho. Apenas um tantinho assim mais experiente. Ou você não percebeu o tamanho da letra? TAL DONO, TAL CÃO! O Engenheiro ordenou a seu cachorro: - Escalímetro, mostra tuas habilidades! O cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu uma casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha. O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor: - Cash Flow, mostra tuas habilidades! O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial. O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor: - Óxido, mostra tuas habilidades! Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante. O informático sabia que podia ganhar de todos: - Megabyte, vamos lá ! Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimencionou o sistema operativo, mandou um email e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar. Todos olharam para o político e disseram: E seu cão, o que pode fazer? O político chamou seu cão e disse: - Deputado, mostra tuas habilidades! Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, cagou na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar... Enquanto isso, na delegacia: Mulher: Meu marido sumiu! Policial: Qual é a altura dele? Mulher: Eu nunca perguntei qual era a altura dele... Policial: Ele é magro, é saudável? Mulher: Não é muito magro... acho que é saudável... Policial: Qual a cor dos olhos dele? Mulher: Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção... Policial: E a cor dos cabelos? Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega... Policial: O que ele estava usando? Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu... Policial: Havia alguém com ele? Mulher: Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm, saudável, lindos olhos caramelos, pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também uma linda roupinha dourada com listras azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro... e a mulher começou a chorar... Policial: OK! Vamos procurar pelo cachorro primeiro!