Três últimos desejos de Alexandre, o grande...

1º Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;

2º Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...);

3º Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões desses pedidos e Alexandre explicou:

1º Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;

2º Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;

3º Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

Pense nisso... Não deixe de correr atrás de seus sonhos, mas não esqueça de viver intensamente e de usufruir de seus sentimentos e emoções, pois as coisas materias são importantes para nós, porém elas ficam, já as emoções e sentimentos nascem e morrem com a gente.
TER TEMPO É UMA QUESTÃO DE PREFERÊNCIA.

Elite privilegiada - Luiz Nassif

Muitos se dizem aviltados com a corrupção e a baixeza de nossos políticos. Eu não, eles são apenas o espelho do povo brasileiro: um povo preguiçoso, malandro, e que idolatra os safados. É o povo brasileiro que me avilta!

Não é difícil entender porque os eleitores brasileiros aceitam o LULA e a quadrilha do PT como seus líderes. A maioria das pessoas deste país faria as mesmas coisas que os larápios oficiais: mentiriam, roubariam, corromperiam e até matariam.Tudo pela sua conveniência.

Com muitas exceções, os brasileiros se dividem em 2 grupos:
1) Os que roubam e se beneficiam do dinheiro público, e
2) Os que só estão esperando uma oportunidade de entrar para o grupo 1.

Por que será que o brasileiro preza mais o Bolsa Família que a moralidade?
Fácil: Com a esmola mensal do bolsa família não é preciso trabalhar, basta receber o dinheiro e viver às custas de quem trabalha e paga impostos.

Por que será que o brasileiro é contra a privatização das estatais?
Fácil: Em empresa privada é preciso trabalhar, ser eficiente e produtivo; senão perde o emprego. Nas estatais é eficiência zero, comprometimento zero e todos a receber o salário garantido, pago com o imposto dos mesmos idiotas contribuintes.

Para mim chega! Passei minha vida inteira trabalhando, lutando e tentando ajudar os outros.
Resultado: Hoje sou chamado de 'Elite Privilegiada'.

Hoje a moda é ser traficante, lobista, assaltante e excluído social. Por isso, tomei a decisão de deixar de ser inocente útil, e de me preocupar com este povo que não merece nada melhor do que tem. Daqui pra frente, mudarei minha postura de cidadão. Vou me defender e defender os direitos e interesses da nossa 'Elite Privilegiada'

1) Ao contrário dos últimos 20 anos, não farei mais doações para creches, asilos e hospitais. Que eles consigam os donativos com seu Querido 'governo voltado para o Social'.

2) Não contribuirei mais com as famosas listinhas de fim de ano para cesta de natal, de porteiros manobristas, faxineiros e outros (O ABILIO TINHA RAZÃO). Eles já recebem a minha parte pelo Bolsa-Família.

3) Não comprarei mais CDs e não assistirei a filmes e peças de teatro dos artistas que aderiram ao Lulismo (lembra, tem que por a mão na merda!). Eles que consigam sua renda com as classes c e d, já que a classe media que os sustentou até hoje não merece consideração.

4) Não terei mais empregados oriundos do norte-nordeste (curral eleitoral petista). Por que eles não utilizam um dos 'milhões de empregos gerados por este governo'?

5) Depois de 25 anos pagando impostos, entrarei no seleto grupo de sonegadores. Usarei todos os artifícios possíveis para fugir da tributação, especialmente dos impostos federais (IR). Assim, este governo usará menos do meu dinheiro para financiar o MST, a Venezuela, a Bolívia e as 'ONG´s fajutas dos amigos do Lula'.

6) Está abolida toda e qualquer 'gorjeta' ou 'caixinha' para carregadores, empacotadores, frentistas, e outros 'excluídos sociais'. Como a vida deles melhorou MUITO com este governo de esquerda', não precisam mais de esmolas.

7) Não comprarei mais produtos e serviços de empresários que aderiram ao Lulismo. É só consultar a lista da reunião de apoio ao Lula, realizada em Setembro/06. Como a economia está 'uma beleza', eles não estão precisando de clientes da 'Elite Privilegiada'.

8) As revistas, jornais e tv´s que defenderam os corruptos em troca de contratos oficiais estão eliminadas da minha vida (Isto É, Carta Capital, Globo, etc). A imprensa adesista é um 'câncer a ser combatido'. As tv´s que demitiram jornalistas que incomodaram o governo (lembra da Record com o Boris Casoy?) já deixaram de ser assistidas em casa.

9) Só trabalho com serviços públicos privatizados. Como a 'Elite Privilegiada' defende a Privatização, usarei DHL ao invés dos Correios, não terei contas na CEF, B.Brasil e outros Órgãos Públicos Corruptos.

10) Estou avisando meus filhos: Namorados petistas serão convidados a não entrar em minha casa. E dinheiro da mesada que eu pago não financia balada e nem restaurante com petista. Sem Negociação.

11) Não viajo mais para o Nordeste. Se tiver dinheiro, vou para o exterior, senão tiver vou para o Guarujá. O Brasil que eu vivo é o da 'Elite Privilegiada', não vou dar PIB para inimigo.

12) Não vou esquecer toda a sujeira que foi feita para a reeleição do 'Sapo Barbudo', nem os nomes dos seus autores. Os boatos maldosos da privatização (Jacques Wagner, Tarso Genro, Ciro Gomes), a divisão do Brasil entre ricos e pobres (Lula, José Dirceu), a Justiça comprada no STF (Nelson Jobin), a vergonha da Polícia Federal acobertando o PT (Tomás Bastos), a virulenta adesão do PMDB (Sarney, Calheiros, Quércia), a superexposição na mídia do Lula (Globo)...

Sugiro que vocês comecem a defender sua ideologia e seu estilo de vida, senão, logo logo, teremos nosso patrimônio confiscado pela 'Ditadura do Proletariado'.

Estou de luto! O meu país morreu!
- EU DESISTI DO BRASIL!

Project Pitchfork - Adotarei o amor (Khalil Gibran)

Adotarei o amor por companheiro e o escutarei cantando, e o beberei como vinho e o usarei como vestimenta.
Na aurora, o amor me acordará
E me conduzirá aos prados distantes.
Ao meio dia, conduzir-me-á à sombra das árvores onde me protegerei do sol como os pássaros.
Ao entardecer conduzir-me-á ao poente onde ouvirei a melodia da natureza despedindo-me da luz, e contemplarei as sombras da quietude adejando no espaço.
À noite, o amor abraçar-me-á, e sonharei com os mundos superiores onde moram as almas dos enamorados e dos poetas.
Na primavera andarei com o amor, lado a lado, e cantaremos juntos entre as colinas;
E seguiremos as pegadas da vida, que são as violetas e as margaridas; e beberemos a água da chuva, acumulada nos poços, em taças feitas de narcisos e lírios.
No verão, deitar-me-ei ao lado do amor sobre camas feitas com feixes de espigas, tendo o firmamento por cobertor e a lua e as estrelas por companheiras.
No outono, irei com o amor aos vinhedos e nos sentaremos no lagar, e... contemplaremos as árvores se despindo das suas vestimentas douradas e os bandos de aves migratórias voando para as costas do mar.
No inverno, sentar-me-ei com o amor diante da lareira e conversaremos sobre os acontecimentos dos séculos e os anais das nações e povos.
O amor será meu tutor na juventude, meu apoio na maturidade, e meu consolo na velhice.
O amor permanecerá comigo até o fim da vida, até que a morte chegue, e a mão de Deus nos reúna de novo.

Oração dos Machos (vídeo: A Mulher Invísivel)

Um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram. Às sortudas que ainda vão nos conhecer. E às trouxas que nos perderam. Um brinde a nós, homens maravilhosos, absolutos e portadores da sedução, que nenhuma sirigaita sabe dar valor. Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam sempre nossas, que as nossas nunca sejam deles e que se forem deles, que sejam frígidas!
Bebo não é por vício, não é por nada, bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada, e se num bebe a desgraçada morre afogada. Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem. Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre. Deus é 10, Romário é 11, whisky é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando. Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!
E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa. deu sopa, eu como.

SE O HOMEM PENSASSE COMO OS ANIMAIS
Se o homem pensasse como os pássaros... Festejaria cada amanhecer com uma linda canção.
Se o homem pensasse como um cavalo... Ultrapassaria os obstáculos com classe, firmeza e determinação.
Se o homem pensasse como o cão... Faria do amor uma constante troca de carinho, lealdade e fidelidade.
Se o homem pensasse como o gato... Teria calma e equilíbrio em qualquer dificuldade.
Se o homem pensasse com a abelha... Constataria que nada se constrói sozinho.
Se o homem pensasse como a formiga... Veria que trabalho e sucesso trilham o mesmo caminho.
Se o homem pensasse como a baleia... Veria a importância do poder da solidariedade.
Se o homem tivesse a pureza e a simplicidade de ser dos animais... A PAZ MUNDIAL DEIXARIA DE SER UM SONHO E SERIA UMA REALIDADE

O HOMEM é "aquilo" com que a mulher se junta, casa e etc... Tem dois pés, duas mãos, algumas vezes duas mulheres ao mesmo tempo, mas raras vezes dinheiro e inteligência ao mesmo tempo...
Semelhantes aos cigarros turcos, os homens são feitos todos do mesmíssimo material, a única diferença consiste na embalagem. Generalizando, os homens podem ser divididos em três categorias: "PRÊMIO", "SURPRESA", "DESESPERO DE CAUSA".;
Transformar um homem em ALGO constitui uma das mais delicadas plásticas da civilização. Requer uma combinação de: CIÊNCIA, ESCULTURA, BOM SENSO, FÉ, ESPERANÇA e CARIDADE.
- Se a mulher lisonjeia um homem, ele foge desconfiado, se não lisonjeia, ele foge decepcionado.
- Se a mulher lhe permite algumas 'LIBERDADES', ele acaba se cansando,chamando-a de FÁCIL.
- Se ela não permite liberdade alguma, ele acaba se cansando, chamando-a de "GELADEIRA".
- Se a mulher concorda com ele em tudo, acusa-a de monótona; se não concorda, acusa-a de "CHATA".
- Se ela acredita em tudo quanto diz, julga-a "CÍNICA".
- Se a mulher gosta de usar cores alegres e vestidos sofisticados, ele recusa-se a sair com ela, acusando-a de chamar atenção na rua. Porém, se ela prefere um tailler discreto e sóbrio, ele sairá com ela, mas durante todo o tempo ficará olhando para as mulheres com vestidos sofisticados e cores alegres...
- Se a mulher acompanha o homem em todas as distrações, aprovando que ele fume e beba, ele se queixará aos amigos de que ela é uma indiferente, entretanto, se ela se preocupa com o a saúde dele, evitando que fume ou beba demais, ele se queixa aos amigos de que ela é uma dominadora.
- Quando a mulher é frágil e dependente, ele acha que ela não é muito inteligente.
- Quando ela é dinâmica e independente, acha que ela não é muito feminina.
- Quando ela é do tipo intelectual, ele fica elogiando as simplórias.
- Se a mulher é popular entre os homens, ele fica cheio de ciúmes; se ela não é popular, ele fica imaginando : "QUE DIABO HAVERÁ DE ERRADO COM ESSA CRIATURA?" HOMEM! que problema danado!

Entenda o MERCOSUL

ARGENTINA
Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.

PARAGUAI
A rigor não é nem país – é apenas uma feira livre com status de nação. Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.

URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.

VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.

PAÍSES ASSOCIADOS
Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.
Chile: não é país, é molho apimentado.
Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da 'farinha'.
Equador: não é país, é linha.

E finalmente...

BRASIL
Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc.). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.

Me diga, como é que o MERCOSUL ainda não acabou?

Papo na internet (movie: Domésticas, 2001)

De quem te ama...!! MuiiiiiiTo?
Quando perto de mim embala-me em sonhos reais
Sua boca deseja-me... Seus beijos me entorpecem
A ternura paira no ar
Nossos corpos se colam... roupas, sapatos espalhados
Deliramos nos amando.
Você não lembra mais de mim, te conheci a muito tempo essa foto vai fazer você lembrar.
Beijos de quem te ama muito...


Fê: E aí?
Dado: Firmeza. E aí?
Fê: Show de bola. Fez o homework?
Dado: Que homework?
Fê: O que a profe pediu.
Dado: Putz, caraca! A de história, né?
Fê: Só.
Dado: Que saco, esqueci! Qual que era a bagaça mesmo?
Fê: Espera que eu vou ver.
Dado: Achou?
Fê: Espera, pô! Ah, tá aqui: diga por que o dia 31 de março mudou a história do nosso país.
Dado: Tem idéia?
Fê: Nadica.
Dado: Então a gente se fala tipo daqui a pouco. Bj.
Fê: Bj.
(Meia hora depois.)
Fê: E aí, foi no Google?
Dado: Fui. E vc?
Fê: Total.
Dado: Matou a charada?
Fê: Matei.
Dado: Então fala aí, gata, por que o 31 de março mudou a história do nosso país?
Fê: Se liga: no dia 31mar1889 a Torre Eiffel foi dedicada à cidade de Paris.
Dado: Bizarro. Mas o que isso tem a ver tipo com o Brasil?
Fê: Ah, sei lá! Antes não tinha a torre, entendeu? Aí os brasileiros não entravam numas de ir pra fora, conhecer o mundo. Fez a torre, aí abriu pra ir, visitar e os caras começaram a viajar. Por isso que tem tanto brazuca lá fora, tá ligado?
Dado: Louco.
Fê: Você achou algum treco?
Dado: Uma pá de coisa!
Fê: Fala uma.
Dado: Tipo, eu achei que nesse dia, em 1492, uns reis lá expulsaram os judeus da Espanha.
Fê: E aí? Onde que o Brasil entra nessa?
Dado: É que aí os judeus tiveram que ir pra Alemanha, o Hitler caiu em cima dos caras e eles vieram pra cá.
Fê: Pra Higienópolis?
Dado: Tudo a ver.
Fê: Sabe, cara, tô achando que pode ser outra coisa.
Dado: Tipo o quê?
Fê: É que eu também achei isso, ó: no dia 31mar1900 saiu o primeiro anúncio de carro da história. Era uma firma da Filadélfia, meu, e eles publicaram o anúncio num jornal que chamava Saturday Evening Post. Vai ver é isso, porque aí os brasileiros acharam o anúncio o maior chique, começaram a comprar carro e acabou dando esses congestionamentos.
Dado: Sei não, nada a ver... Eu estou numa de que é uma coisa mais...sabe?, um troço mais zoado.
Fê: Mas, meu!, o quê?
Dado: Sei lá, um treco tipo guerra, entende?
Fê: Nadica.
Dado: Eu li num lugar aí que teve uma revolução aqui.
Fê: Aqui? No bairro? Xi, agora só vou sair na rua de capacete.
Dado: Pô, gata, é sério!
Fê: Rs, rs, rs, rs.
Dado: Olha só: parece que teve uma revolução mesmo, tipo um negócio com general.
Fê: Se liga, vc acha que teve guerra aqui?
Dado: Pô, de repente teve, sei lá...
Fê: Com esse negócio de espião, granada, metralhadora? Você pirou! Daqui a pouco vc vai dizer que torturaram neguinho no Brasil.
Dado: Pode ser. Que nem fizeram no Iraque. Eu vi no YouTube.
Fê: Ai, meu, sei lá... pra mim isso é viagem sua.
Dado: Pô, a gente fica com o que, então?
Fê: Paris, meu. Relaxa que é aquele lance da Torre Eiffel.
Dado: Tá bom, vou na sua. Me atacha a sua pesquisa que eu colo no arquivo.
Fê: Tá indo... Tá indo... Foi.
Dado: Valeu. Agora eu vou jogar umas duas horas de Mortal Annihilation.
Fê: E eu vou dar um rolê no Shopping. Blz?
Dado: Blz.



No meio da nossa sociedade existe um Brasil notado por poucos. Um Brasil formado por pessoas que, apesar de morar dentro de sua casa e fazer parte de seu dia-a-dia, é como se não estivesse lá. Cinco das integrantes deste Brasil são mostradas em "Domésticas - O Filme": Cida, Roxane, Quitéria, Raimunda e Créo. Uma quer se casar, a outra é casada mas sonha com um marido melhor. Uma sonha em ser artista de novela e outra acredita que tem por missão na Terra servir a Deus e à sua patroa. Todas têm sonhos distintos mas vivem a mesma realidade: trabalhar com empregada doméstica.
Ficha Técnica Estúdio: O2 filmes
Direção: Nando Olival e Fernando Meirelles
Roteiro: Cecília Homem de Mello, Fernando Meirelles, Nando Olival e Renata Melo, baseado em peça teatral de Renata Melo
Produção: Andréa Barata Ribeiro
Música: André Abujamra
Fotografia: Lauro Escorel
Direção de arte: Frederico Pinto e Tulé Peake
Figurino: Cristina Camargo
Edição: Déo Teixeira
Elenco: Cláudia Missura, Graziella Moretto, Lena Roque, Olívia Araújo, Renata Melo, Robson Nunes, Tiago Moraes, Gero Camilo, Charles Paraventi, Raul Gazolla, Fábio Nepô e Milhem Cortaz.

Inspeção Veicular

Tire suas dúvidas sobre a inspeção veicular

1 - Quais veículos devem passar pela inspeção veicular neste ano?
Neste ano, a inspeção ambiental é obrigatória para 2,6 milhões de veículos registrados no município de São Paulo, incluindo toda a frota movida a diesel, as 770mil motos registradas na capital e 1,5 milhão de carros fabricados a partir de 2003. Apenas os veículos comprados em 2009 e os automóveis fabricados antes de 2003 serão inspecionados a partir de 2010.

2 - Por que é necessário realizar a inspeção?
Trata-se de uma tentativa de reduzir a poluição do ar em São Paulo, cuja maior parte é causada pelos veículos automotores. O ar poluído mata de 12 a 14 pessoas por dia na capital (cerca de 4.700 por ano), segundo estimativa "conservadora" do coordenador do Laboratório de Poluição do Ar da Faculdade de Medicina da USP, Paulo Saldiva.

3 - Onde são realizadas as inspeções?
As inspeções podem ser agendadas para quatro locais em São Paulo: nos centros localizados na avenida Engenheiro Billings, 2.100, em Jaguaré (zona oeste), na avenida Condessa Elisabeth de Robiano, 1.822, no Parque São Jorge(zona leste), na rua Francisco Bautista, 163 (na altura do km 12 da Via Anchieta, na zona sul). Um centro na Barra Funda, localizado na rua Gustav Willi Borghoff, será inaugurado em 1º de fevereiro. Até o fim do ano, haverá 16 centros.

4 - Quanto custa?
Paga-se uma taxa de R$ 52,73 (qualquer tipo de veículo), que será devolvida via crédito se o veículo for aprovado e estiver em dia com o Denatran.

5 - O que é preciso fazer para agendar a inspeção?
O proprietário deve imprimir um boleto no site www.controlar.com.br e pagar a taxa de R$ 52,73 nos bancos credenciados. O agendamento só pode ser feito após o pagamento, no site da Controlar ou pelo telefone (0/xx/11) 3545-6868.

6 - Só o proprietário pode levar seu veículo para a inspeção?
Não. Qualquer pessoa com autorização do proprietário poderá fazer isso.

7 - Quanto tempo dura a inspeção?
Para veículos a gasolina, álcool e gás natural, o tempo médio é de 5 minutos. Para os veículos a diesel, o tempo médio é de 7 minutos. Segundo a Controlar, o tempo de permanência no centro entre a chegada e a conclusão da inspeção é no máximo de 30 minutos.

8 - Em que condições um veículo pode ser reprovado na inspeção?
A reprovação acontece se o índice de emissão de poluentes estiver acima do limite para o tipo de veículo. Os limites são definidos de acordo com o modelo e o ano.

9 - Em caso de reinspeção, é preciso pagar uma nova taxa?
O veículo que for reprovado ou rejeitado tem até 30 dias para realizar a manutenção necessária e efetuar a inspeção novamente sem o pagamento de uma nova taxa.

10 - Qual a penalidade para quem não fizer a inspeção neste ano?
Sem o certificado da inspeção, o proprietário do veículo não conseguirá renovar o licenciamento em 2009. A multa para quem for flagrado sem a inspeção é de R$ 550.

11 - Se o proprietário quitar o IPVA e fizer o licenciamento antes do período de inspeção, será preciso ainda assim passar pelo processo?
Sim. Do contrário, o proprietário terá o licenciamento de 2010 bloqueado.

12 - É necessário fazer a inspeção de veículos que estão registrados no município de São Paulo, mas que ficam em outra cidade ou Estado?
Sim.

13 - Carros registrados em outros municípios, mas que estão em São Paulo, também estão obrigados a fazer a inspeção?
Não.



Renovação da CNH - cuidado com o vencimento!
Fique de olho no vencimento de sua CARTEIRA DE MOTORISTA.
Foi criada uma lei, na mesma época em que foi criada a lei seca, que só pode ser renovada a carteira durante o prazo de no máximo 30 dias após o vencimento da mesma. Após este prazo, a carteira é cancelada automaticamente e o condutor será obrigado a prestar todos os exames novamente: psicotécnico, legislação e de rua, igualzinho a uma pessoa que nunca tirou carteira.
Esta lei não foi divulgada como a lei seca e mais de 3.000 pessoas só na cidade de SP no mês de outubro de 2008, perderam suas carteiras de habilitação e terão de repetir todos os exames. Fiquem atentos quanto ao vencimento de sua CNH, só por alto, fora a multa, para tirar novamente a CNH, fica por volta de R$ 800,00 e leva +ou- de 2 a 3 meses, isso se você passar por tudo da 1ª vez.


Mais uma regulamentação - sem a devida divulgação!
Agora é norma do CONTRAN e dá uma multa de R$ 127,50 para quem for apanhado fora da lei: O extintor de fogo obrigatório do carro tem que estar livre do plástico que acompanha a embalagem.

Tire a embalagem plástica e deixe o acesso ao extintor livre.

Não esqueça - se um policial rodoviario, estadual ou federal parar seu carro e verificar que o extintor está protegido pelo saco plástico - ele vai te autuar - 5 pontos na carteira; e você só segue viagem após tirar o plástico, desde que o bendito extintor esteja com a validade em dia (e mais os tais R$ 127,50). Que tal dar uma espidiadinha lá no seu carro e ver como está, para evitar problemas?

Não Pises nas Flores - Eda Carneiro da Rocha "Poeta Amor"

Não pises nas flores, pois elas todas têm alma.
Da mais requintada à mais simples, todas te enfeitam...
Seja na tua casa, nos teus vasos, na tua lapela, nos teus jardins, as flores nos dão vida!
Nos dão um bailado e realmente dançam...

Já as viste dançar?
Presta atenção!
Dançam com o vento. Bailarinas o são!
Te dão alegria, te dão amor...

Lembras-te da primeira rosa que ganhaste?
Aquela que beijaste, que pegaste, olhaste e agradeceste, como a brisa mais perfumada que te foi ofertada!
Nunca as deve pisar, pois são criaturas de Deus.
Nas margens das estradas, enfeitam os caminhos,
Nos córregos ribeirinhos crescem, germinam sem que as plantemos.

Elas vêm de Deus!
Vêm dos nossos atos de amor, com que as ofertamos,
Mesmo aquelas colhidas que nada custam, a não ser um obrigada, por ter nascido, por me ter querido, por me ter beijado através das pétalas formadas, muitas vezes, em forma de cruz, para que eu possa agradecer a Jesus!

Nunca pises nas flores, nem mesmo, sem intenção, pois elas sabem o que desejamos e o que sonhamos!
Fala com elas, quando acordares.
Agradece-lhes o ter nascido, por teu jardim, que vai ficar, cada vez mais florido, pois semente que plantaste, será uma linda flor!
Neste Mágico Jardim, há muitas flores...
Elas me dão vida.
Falo com elas todos os dias...

E, quando subo nos canteiros, tenho o cuidado de jamais pisá-las, pois as amo, com meu amor mais puro, mais sagrado, sabendo que são flores que Jesus me deu, para tirar todas as minhas tristezas, que se transformam em alegria, só em olhá-las, pois são Flores que me dão todo o amor, em minha vida, da qual sou agradecida.
Por isso repito: "Nunca Pises nas Flores"!

Envelhecer (vídeo: Rose Doméstica das Bicha na Lux Lounge)

Fui fazer o controle médico hoje... odeio envelhecer

A beleza desaparece mas o silicone permanece.

OK... Já deu boas risadas, "Agora procure o médico para fazer a Mamografia"...

Ninguém necessita saber, é seu segredo!

Sim, eu fiz mamografia hoje.... como descobriu?

Não amiga, não dá para notar!

Katie Kirkpatrick

Ela casou enquanto lutava contra o câncer. Guarde a postagem e leia toda vez que estiver estressado com seu(a) companheiro(a), quando tiver ataques de raiva... quando pensar em desistir de tudo...

A moça da foto se chama Katie Kirkpatrick, de 21 anos. Ao lado dela está o noivo, Nick, de 23. A foto foi tirada pouco antes da cerimônia de casamento dos dois, realizada em 11 de janeiro de 2005 nos Estados Unidos. Katie tem câncer em estado terminal e passa horas por dia recebendo medicação. Na foto Nick aguarda o término de mais uma destas sessões.

Apesar de sentir muita dor, de vários órgãos estarem apresentando falência e ter que recorrer à morfina, Katie levou adiante o casamento e fez questão de cuidar do máximo de detalhes. O vestido teve que ser ajustado várias vezes, pois Katie perde peso todos os dias devido ao câncer.

Um acessório inusitado na festa foi o tubo de oxigênio usado por Katie. Ele acompanhou a noiva em toda a cerimônia e na festa também. O outro casal da foto são os pais de Nick, emocionados com o casamento do filho com a mulher que namorou desde a adolescência.

Katie, sentada em uma cadeira de rodas e com o tubo de oxigênio, ouve o marido e os amigos cantarem para ela.

No meio da festa Katie tira um tempo para descansar. A dor a impede de ficar de pé por muito tempo.

Katie morreu 5 dias após o casamento. As fotos venceram um concurso americano de jornalismo.

Uma mulher tão debilitada porém com um sorriso lindo nos lábios... faz a gente pensar se a vida é mesmo tão complicada. Pense nisso! E aproveite cada instante do lado da pessoa que você ama... Lute sempre e não desista nunca de viver!

Coisas de mulher

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em Caixas, engradados e malas. No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança. No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay. Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas. Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias. Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder. Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa. Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor. Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares. A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa,e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã. Nada funcionou! As pessoas pararam de visitá-los.

Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa... A empregada se demitiu... Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar. Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%,eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta. A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações. Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova. A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele disse a ela o martírio da casa podre. Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela casa. Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa. Mas só se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo. Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos. Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa... incluindo os varais das cortinas.

MANDAMENTOS DA MULHER
1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3 - Mulher não trai, se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.
9 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
10 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.

Mãe de antigamente

Ensinamentos de MÃE DE ANTIGAMENTE: Pra lembrar, e rir. Coisas que nossas mães diziam e faziam... Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
FECHA A BOCA E COME!

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!


Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!


Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.
OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!


Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS! PEGA UM POR UM!

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!

Muitas vezes, junto com estes ensinamentos ela aplicava a PSICOLOGIA HAVAIANAS. Aquelas sandalias, que não soltam as tiras e duram uma eternidade, fabricadas pela Alpargatas. Doi pra cacete...!

Obrigadão Mãe!

Giovanna Edith (Piaf) Gassion - Hymne a L’amour

Nasceu em Paris a 19 de dezembro de 1915.

sol@sucursalpaulista.com.br = Solange Mendonça (Jr. A Cidade)

Depois de uma infância miserável e pobre, vivendo nas ruas de Paris, onde chegou até a se prostituir, conseguiu finalmente o sucesso. Conheceu o glamour da fama, tornando-se uma referência da música popular francesa no mundo. Teve uma vida cheia de amores, tragédias, escândalos, drogas, mitos e lendas, como convém a toda celebridade. Piaf amou intensamente a todos os seus homens. Mas o grande amor da sua vida, foi sem dúvida Marcel Cerdan, um pugilista da época. A ele Piaf tinha feito esta canção: Hymne a l'amour, que possui algo de premonitório na letra. Em outubro de 1947, ela estava em New York. Marcel iria encontrá-la, após uma série de lutas em benefício de pugilistas inválidos. Sozinha e saudosa, ela pediu que ele tomasse um avião, pois um navio demoraria uma semana. Marcel argumentou... ela insistiu...

Esta foi a última vez que se falaram. O avião, um Constellation, caiu nos Açores. Nessa mesma noite ao se apresentar no Versailles, ela calou os aplausos, dizendo que naquela noite só cantaria para Marcel. Ao final da quinta música, Piaf caiu desmaiada... Ao voltar, apenas balbuciava: "Eu o matei..."

"Segue-se a vida, e finalmente em 11 de outubro de 1963 (data oficial) calou-se a cotovia da França..." Alguém que viveu sua vida na máxima.

foi uma cantora francêsa e ícone cultural, que "é quase universalmente considerado como a maior cantora popular da França. "Seu canto expressava claramente sua vida, com baladas sendo sua especialidade. Entre suas canções estão "La vie en rose" (1946), "Hymne à l'amour" (1949), "Milord" (1959), "Non, je ne regrette rien" (1960), "l'Accordéoniste" ( 1941), "Padam Padam ..." e "La Foule".

"La Vie en rose" (francês para "a vida através do vidro cor de rosa", literalmente "A vida em rosa") foi a canção assinatura. Piaf primeiro popularizou a música em 1946. A letra foi escrita por Piaf e melodia da canção "Louiguy" (Louis Gugliemi). Inicialmente, os pares de Piaf e sua equipe songwriting não acho que a música seria bem sucedido, mas se tornou um favorito com o público. Uma versão em Inglês da letra foi escrita mais tarde por David Mack. Devido à sua popularidade, a música apareceu na maioria dos álbuns posteriores de Piaf. A canção se tornou um padrão e tem sido realizada por muitos artistas. Foi dado um Prêmio Grammy Hall of Fame em 1998. Ele também se tornou uma música genérica que representa o francês em países estrangeiros, como "Rule, Britannia!" e "Stars and Stripes Forever" tem para a Grã-Bretanha e os EUA, respectivamente.

La Vie En Rose, um filme sobre sua vida dirigido por Olivier Dahan, estreou no Festival de Berlim, em fevereiro de 2007. Intitulado La Môme na França, o filme é estrelado por Marion Cotillard no papel que lhe valeu o Prêmio da Academia para Melhor Atriz (Oscar), como Piaf. Dahan filme segue a vida de Piaf desde a infância até sua morte em 1963.

Tradução da canção Hymne a L’amour

Le ciel bleu sur nous peut s'effondrer O céu azul sobre nós pode desabar
Et la terre peut bien s'écrouler E a terra bem pode desmoronar
Peu m'importe si tu m'aimes Pouco me importa, se tu me amas
Je me fous du monde entier Porque se me dá o mundo inteiro
Tant qu'l'amour inond'ra mes matins Desde que o amor inunde minhas manhãs
Tant que mon corps frémira sous tes mains Desde que meu corpo esteja fremindo /sob suas mãos
Peu m'importe les problemes Pouco me importam os problemas
Mon amour puisque tu m'aimes Meu amor, já que tu me amas
J'irais jusqu'au bout du monde Eu irei até o fim do mundo
Je me ferais teindre en blonde Mandarei pintar meu cabelo de louro
Si tu me le demandais Se tu me pedires
J'irais décrocher la lune Irei dependurar a lua
J'irais voler la fortune Irei roubar a fortuna
Si tu me le demandais Se tu me pedires
Je renierais ma patrie Eu renegarei minha pátria
Je renierais mes amis Renegarei meus amigos
Si tu me le demandais Se tu me pedires
On peut bien rire de moi Bem podem rir de mim
Je ferais n'importe quoi Farei o que quer que seja
Si tu me le demandais Se tu me pedires
Si un jour la vie t'arrache a moi Se um dia a vida te arrancar de mim
Si tu meurs que tu sois loin de moi Se tu morreres, se tu estiveres longe /de mim
Peu m'importe si tu m'aimes Pouco me importa, se tu me amas
Car moi je mourrais aussi Porque eu morrerei também
Nous aurons pour nous l'éternité Teremos para nós a eternidade
Dans le bleu de toute l'immensité No azul de toda imensidão
Dans le ciel plus de problemes No céu não haverá mais problemas
Mon amour crois-tu qu'on s'aime Meu amor, acredite que nos amamos
Dieu réunit ceux qui s'aiment Deus reúne os que se amam...

Email equivocado (vídeo: Rita Cadillac e as Chacretes)

Um casal decide ir passar as férias em uma praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel 20 anos atrás, mas devido a problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, marcando de encontrá-lo alguns dias depois.

Quando o marido chegou e se alojou no hotel, se espantou que na suíte havia um computador com conexão à internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua esposa mas, se enganou e trocou uma letra sem reparar e enviou o e-mail para outro endereço… Uma viúva que acabara de chegar do enterro de seu marido recebe o e-mail por engano e ao ler desmaia imediatamente. Seu filho ao entrar no quarto encontra sua mãe no chão desacordada, com os pés para cima e no monitor ele podia ler…

Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente ficará surpresa de receber noticias minhas por esta vía, mas agora há computadores aquí e podemos enviar e-mails para nossos parentes queridos. Acabo de chegar e me certifiquei de que tudo está preparado para quando você chegar na próxima quarta. Tenho muita vontade de te ver e espero que tua viagem seja tranquila e prazerosa como a minha.
P.D.: Não traga muita roupa. Aquí faz um calor dos infernos!

Injustiças na língua Portuguesa (vídeos: Gretchen)

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão. Veja alguns exemplos:

Cão = melhor amigo do homem / Cadela = puta
Vagabundo = homem que não faz nada / Vagabunda = puta



Touro = homem forte / Vaca = puta
Pistoleiro = homem que mata / Pistoleira = puta
Aventureiro = homem que arrisca, desbravador / Aventureira = puta


Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua / Garota de rua = puta
Homem da vida = homem letrado pela sabedoria / Mulher da vida = puta
O galinha = o “bonzão”, que traça todas / A galinha = a puta


Tiozinho = irmão mais novo do pai / Tiazinha = puta
Feiticeiro = conhecedor de alquimias / Feiticeira = puta
Roberto Jefferson, Maluf, Renan Calheiros = políticos / A mãe deles = puta


E para finalizar
Puto = nervoso, irritado, bravo / Puta = puta
Depois de ler tudo isso:
Homem: dará risada / Mulher: ficará puta (no bom sentido)